Llamadas "Episodio 2"

11:05, hora aproximada del almuerzo

-Tiruriruri-tiruriruri, tiruriruri-tiruriruri…
-Restaurante El Router Loco, dígame...
-¿Perdón?
-Operatoria al aparato, ¿qué desea?
-Estooo, ¿dónde estoy llamando?
-Operatoria
-Me ha parecido que decían algo de un restaurante...
-...
-¿Oiga?
-Habrá sido un cruce de línea. Luego comprobaré la centralita. Últimamente es que no sé que pasa. El mundo está loco... -je.
-Si bueno...
-Y bien, ¿qué desea?
-Verás, te llamo de IN-Seguros, que tenemos problemas con los ordenadores.
-¿Qué les pasa? -seguro que se les han sublevado. Ah, divina Rebelión de las Máquinas...
-Pues verás, es que se nos ha metido un span y no podemos trabajar porque van muy lentos.
-... -¿un "span"?. El trabajo debe estar afectándome al oído.
-¿Oiga?
-Perdone, podría repetirme lo que me acaba de decir. Es que creo que no le he oído bien.
-Sí, que se nos ha metido un SPAN. -¡SPAN! ¿Qué narices es un SPAN? ¿Estaré volviéndome senil?
-Un "span"... ¿No querrá decir que tienen problemas de spam en el correo?
-No, no, que se nos ha metido un "span" en el ordenador.
-Un virus, un gusano, un...
-¡QUE NO, QUE ES UN SPAN! -¿gritos a mí? Primero el "span" y ahora gritándome.
-Ah, un -me duele decirlo- "span". Perdone, es que no le había entendido -totalmente surrealista. ¿Por qué siempre me tocan estos personajes? Debo tener mal karma, sea lo que sea eso, porque si no no lo entiendo. Pero esos gritos me los va a pagar.
-No si ya (estos informáticos)...
-Mire, voy a tomarle nota de sus datos y en breve le mandaremos un técnico para que se lo solucione. Veamos: nombre, teléfono, dirección. Anotaciones: tienen un SPAN. Ale, ya está. - el técnico de Ofimática se va a cagar.
-Bueno, vale, gracias, pero que no tarden que estamos muy ocupados y...
-Una última cosa, -[mode Bastard on]- como no sabemos cómo de peligroso puede ser ese "span" tendrán que apagar todos los ordenadores hasta que el técnico vaya a solucionarlo, no sea que se extienda a toda la red o peor, que borre todos sus documentos, y ya sabe como son estas cosas.
-Pero tenemos que trabajar...
-Lo comprendo, créame -vaya si lo comprendo. La próxima vez le gritas a otro, pedazo de "span"- pero la política de seguridad así lo especifica. No se preocupe que no tardará mucho -unas dos horas como mínimo en llegar, y reza para que no retrase la notificación.
-Bueno, de acuerdo -por su tono de voz me parece que se ha dado cuenta de su error pero es demasiado tarde- pero POR FAVOR que no tarde mucho porque... -suplica. Adoro cuando suplican. Yo no soy mala persona. Ellos me hacen serlo.
-Click





03:45 AM, cuando la buena gente está durmiendo y un servidor está pringando, como de costumbre


-Tiruriruri-tiruriruri, tiruriruri-tiruriruri…
-Operatoria, diga melón
-Hola buenas noches. Necesito un certificado digital. -y yo necesito que te vayas a dormir como todo buen cristiano, musulmán, budista, coño, como todo el mundo, y me dejes en paz que son casi las cuatro de la mañana y me acabas de joder a mitad de El color de la Magia. Ojalá tuviera yo un baúl como ese. Te lo mandaría por correo urgente a ver si te mordisqueaba un rato las noblezas.
-Un certificado digital, a estas horas. ¿Le importa si le pregunto para qué?
-Es que estoy haciendo la declaración de la renta -!!!!!!!!!- y necesito acceder a mis documentos internos
-... -¿la declaración de la renta? ¿A estas horas? Siempre me dejan sin palabras. No falla.
-Como a la red solo se puede acceder desde el exterior con un certificado, pues...
-Si bueno, lamentablemente, esos certificados sólo los pueden aprobar en nuestras oficinas y presentando el DNI. Que tenga una buena noche. -a cascarla hombre.
-Click.

Un certificado para hacer la declaración de la renta a las cuatro de la mañana. Dos palabras: Im-presionante.